Памятка для родителей

 «Право детей с ограниченными возможностями здоровья на образование»

ДЕТИ с ограниченными возможностями  здоровья ИМЕЮТ ПРАВО на получение качественного образования с учетом особенностей психического развития в соответствии с положениями Федерального закона «Об образовании в Российской Федерации» от 29 декабря 2012 года №273-ФЗ.

1. Необходимые условия для получения без дискриминации качественного образования лицами с ограниченными возможностями здоровья, для коррекции нарушений развития и социальной адаптации, оказания ранней коррекционной помощи на основе специальных педагогических подходов и наиболее подходящих для этих лиц языков, методов и способов общения и условия, в максимальной степени способствующие получению образования определенного уровня и определенной направленности, а также социальному развитию этих лиц, в том числе посредством организации инклюзивного образования лиц с ограниченными возможностями здоровья.

2. Обучающиеся с ограниченными возможностями здоровья, проживающие в организации, осуществляющей образовательную деятельность, находятся на полном государственном обеспечении и обеспечиваются питанием, одеждой, обувью, мягким и жестким инвентарем. Иные обучающиеся с ограниченными возможностями здоровья обеспечиваются бесплатным двухразовым питанием.

3. При получении образования обучающимся с ограниченными возможностями здоровья предоставляются бесплатно специальные учебники и учебные пособия, иная учебная литература, а также услуги сурдопереводчиков и тифлосурдопереводчиков.

4. На получение свидетельства об обучении по образцу и в порядке, которые устанавливаются федеральным органом исполнительной власти, осуществляющим функции по выработке государственной политики и нормативно-правовому регулированию в сфере образования.

5. На получение образования в соответствии с адаптированной образовательной программой, а также в соответствии с индивидуальной программой реабилитации инвалида. 

 

Чётко регламентируйте просмотр ребёнком телепрограмм. Максимальное количество времени у экрана не должно превышать возрастные нормы (при просмотре художественной сказки в старшем дошкольном возрасте от 15-20 минут до 1 часа в день).

Оградите ребёнка от просмотра рекламы, информационных программ, а также художественных фильмов, ориентированных на взрослую аудиторию.

Обсуждайте с ребёнком сюжеты просмотренных фильмов. Важно понять, что он думает, чувствует, как бы поступил в той или иной ситуации. Научите ребёнка анализировать и оценивать поступки и понимать чувства других людей.

Таким образом, признавая огромную роль телевидения в жизни каждого человека, мы должны помнить о той ответственности, которая лежит на взрослых: сделать всё возможное, чтобы исключить негативное влияние информационного потока на психику ребёнка.

 

Консультация «Почему дети становятся равнодушными?»

У детского равнодушия есть несколько основных причин.

1. Потеря интереса к происходящему вокруг может быть результатом разлуки с близким человеком, чаще всего с матерью. Мы видим, как дети грустят, скучают, отказываются есть, плохо спят, ждут, когда мама придет. Но скучать ребенок может и по пропавшему котенку, по потерянной игрушке. Такое равнодушие сродни депрессии. Вывести из этого состояния ребенка можно, только вернув потерю – реально или символически (с помощью фантазирования, рисования, разговора о том, что ребенку так важно). Прочные привязанности составляют ядро личности. К ним нельзя относиться с безразличием, как это делают некоторые родители: «Ай, не выдумывай! Лучше посмотри телевизор!»
2. Пресыщенность, удовлетворенность всех детских фантазий впрок приводит к другому виду равнодушия – апатии. Это самая распространенная сегодня причина детского равнодушия. Чтобы мотивационная сфера ребенка развивалась, нужен разрыв между желаемым и реальным. Тогда ребенок будет напрягаться, тянуться, стремиться, искать то, чего не хватает…

3. Слабость желаний, инстинктов ребенка может быть связана с его темпераментом. К слабым типам нервной системы Иван Павлов относил меланхоликов и флегматиков. Внешне равнодушные, эти дети не лишены фантазий и желаний. Но, во-первых, они не готовы за них ввязываться в схватку, идти на открытую борьбу, во-вторых, их желания совсем из другой области, нежели желания холериков и сангвиников. Такие дети не очень экспрессивны, зато очень наблюдательны. Материальный мир и реальные отношения с детьми и взрослыми интересуют их меньше, чем идеи, образы, цифры, рисунки. Если предложить им выбор – поиграть во дворе с ребятами или пойти в зоопарк, – они предпочтут зоопарк. Потому что им очень интересно наблюдать за животными.

4. Причиной равнодушия может быть несформированность самих желаний, а также неумение проявлять свои желания, сообщать о них другим. Желания детей не формируются стихийно, не даются им только от природы. Кто-то должен ребенку показать «желанные» предметы и научить их добывать. Эффект Маугли состоит в том, что дети растут, предоставленные сами себе, а в результате умеют только то, что смогли сымитировать, наблюдая за другими.  Еще одним проявлением эффекта Маугли является эмоциональная бедность жизни ребенка, монотонность поведения, невыразительность мимики.
5. Наконец, причиной внешнего равнодушия может служить строгое обращение, когда эмоции, желания ребенка контролируются взрослым. Не понимая причин родительской агрессии или недовольства, ребенок старается вести себя тише воды, ниже травы.

Как предупредить равнодушие ребенка?

1. Малыша нужно окружать разнообразными стимулами, создавать визуально и эмоционально насыщенную среду.
Именно это делают родители, когда покупают разноцветные игрушки, показывают на прогулках листики, жучков, птичек. Уже тогда заметен темперамент ребенка. Одни дети могут спокойно наблюдать за тем, как колышутся ветки деревьев или вертится волчок. А другие будут плакать и беспокоиться, если им не дать потрогать то, что они видят. Внешне активные дети ярче проявляют эмоции и желания, поэтому они кажутся нам более живыми, включенными в жизнь. Но не стоит ждать такой же реактивности от спокойных детей. Возможно, их внутренний мир более тонок и глубок.

2. Чтение сказок и рассказывание историй счастливых и несчастных персонажей развивают детскую эмоциональность. Дети пугаются и радуются вместе с героями, открывают вместе с ними другие страны, побеждают врагов. Мир вокруг ребенка полон приключений и опасностей.
До 8–9 лет дети верят, что все, о чем они слышат от своих родителей, происходит на самом деле.

3. Чтобы развивать эмоциональную чувствительность, нужно не только провоцировать детские переживания, но и учить детей делиться ими, рассказывать о своих опасениях, об удивительных фактах. Стоит четко обозначать свои собственные состояния: «Я устал!», «Мне грустно!», «Это так смешно!» Учите ребенка распознавать эмоциональные состояния людей по фотографиям, мимике, жестам: «У него бегают глазки, он что-то скрывает!», «Да она даже не смотрит в нашу сторону, там что-то более интересное!», «Ой, по-моему, они чем-то озадачены, сидят с раскрытыми ртами…» Можно вместе смотреть мультфильмы, в которых герои, как правило, следуют своим чувствам и проявляют их открыто, как клоуны в цирке.
4. Детям и взрослым с любыми проблемами в эмоциональной сфере показана арт-терапия. Занятия традиционными видами искусства – рисованием, танцами, драмой, музыкой – гармонизируют внутреннюю жизнь человека. Иногда достаточно дать ребенку краски и альбом. А специалист, предлагая нарисовать что-то важное (например, дом, семью), получает возможность увидеть, в чем именно проблема ребенка. Например, маленькие дети панически боятся называть причины своих страхов, устрашающие их образы. Но зато они охотно их рисуют. Нарисовать «беду» – это уже частично ее вывести за пределы психики и снять напряжение, в котором ребенок может находиться долгие дни, недели, месяцы и даже годы. Негативная эмоция может парализовать внутреннюю жизнь ребенка. А рисунок – прекратить страдания.
5. Мы также недооцениваем роль свободного танца (произвольных движений под музыку) в гармонизации и спонтанном, естественном проявлении эмоций. Ошибочно считается, что танцы – это для девочек, а для мальчиков спорт. Но танцы под музыку или ритм барабана тренируют интуицию, поднимают общий уровень витальности (положительных, важных для жизни гормонов). Если помните, языческие племена устраивали ритуальные танцы вокруг костра и тотемов. А детство – это языческий период в развитии человека.
6. Чтобы ребенок вырос неравнодушным, он должен получать уроки заботы и вежливости. Объектом детской заботы могут быть игрушки, животные. Но это можете быть и вы, дорогие родители. Почаще просите ребенка помочь и не забудьте его поблагодарить и подчеркнуть, насколько это для вас важно!
 

 

«Маленькие задиры или в чем причина драчливости» (консультация для родителей)

Ребенок дерётся, что делать? Кто из родителей когда-нибудь в процессе развития и воспитания своего чада не задавал такой вопрос? Вот только вчера малыш не мог ничего сделать в ответ на выпады обидчиков, а сегодня уже сам раздает тумаки налево и направо. И наиболее часто этот период «перевоплощения» выпадает на возраст 3 лет.

Упрямство, строптивость, агрессия малышей 2-3 лет нередко является главными «помощниками» нормального развития. В этот период ребенок начинает осознавать свою «отдельность» от мира. Прежние представления оказываются ложными: мир НЕ ограничивается мамой, которая НЕ является функциональным продолжением ребенка (чем-то вроде дополнительной руки). Очень важно сейчас поддержать порыв ребенка к самостоятельности, не потакая при этом капризам!

Совет первый – Сохраняйте спокойствие!

Когда малыш делает что-то не так, неправильно или, нарушив правила поведения, прежде всего, следует спокойно и доброжелательно объяснить ему, как нужно поступать в данной ситуации.

Вспомните, как вы учили свою кроху чистить зубы или правильно держать в руке ложку. Вот точно также следует рассказывать о правилах поведения в обществе: нельзя бить другого ребенка, отнимать игрушки, брать чужие вещи без разрешения, грубить взрослым, перебегать дорогу.

Более того, малыш должен понять, что такое поведение дает другим людям право не общаться с задирой. А потому ребенок рискует остаться без друзей. А этого не хочет никто.

Далее разговор необходимо повернуть в сторону коррекции поведения – дать ребенку варианты альтернативного поведения в данной ситуации.

Совет второй – Поощряйте желание крохи пробовать что-то новое, учите быть самостоятельным и не бояться самостоятельности

 Каждая мама должна понимать, что малыш не может преуспеть сразу во всем. Необходимо наблюдать за тем, чем малыш любит заниматься, что у него получается лучше всего, что приносит большую радость, а что никак ему не удается. В связи с этим следует поддерживать его в первом случае и не настаивать на достижениях во втором. Когда мама чувствительна к ребенку и его предпочтениям, он становится спокойнее и доброжелательнее.

Совет третий – Не заставляйте сдерживать ребенка негативные эмоции

Если каждый раз твердить малышу – не злись, не кричи, мы добьемся того, что малыш, вопреки собственным ощущениям, начнет прятать негативные эмоции, подавлять их, что может привести к депрессии и нервному срыву.

Но не стоит поощрять проявление агрессии на людях, выплескивать эмоции на окружающих, лучше подсказать иной способ «разрядки» – смять бумагу, порвать ее, громко покричать в уединенном месте, потопать там же ногами.

Можно нарисовать «Злобу», а потом раскрасить ее яркими красками, превратив в «Доброту» или же слепить из пластилина, а потом трансформировать в хорошее.

В качестве «разрядки», можно использовать игры: шуточную драку на воздушных шариках, «обзывалки» безобидными словами «Ты – стол, а ты – табуретка, ты – суп, а ты – вермишель…»

Можно использовать волшебный мешочек, куда выкрикивается вся обида и злость, а потом плотно завязывается шнурком. Этот мешочек можно вынести и во двор, раскрыть, выпуская  содержимое; или выбить, как маленький коврик.

Совет четвертый  – Ошибки малыша – часть учебного процесса

 Снова обратимся  к первым урокам малыша. Помните, сколько раз ваш кроха падал, когда учился ходить? Разве вы ругали его за это? Нет, вы с умилением смотрели, как он вновь и вновь поднимается и продолжает свои старания. Вот также стоит поступать и когда малыш подрастет.

 Когда ребенок пытается научиться новому, он неизбежно будет допускать ошибки. Запаситесь терпением. Объяснив малышу порядок действий, подождите, пока он попробует справиться сам.

Если ребенок скажет, что не может выполнить задание самостоятельно, объясните ему все шаги еще раз, возможно, более развернуто. Не торопите и не ругайте его. Ведь у всех детей разный темперамент и способности. А оценка родителей для малыша, на данный момент, – единственный и основной способ составить о себе мнение. Он верит вам безоговорочно, и ваша отрицательная оценка,  нелестный отзыв о его умениях может оставить глубокий след в его душе. Боясь не понравится родителям, малыш может и вовсе  отказаться браться за какое-либо дело.

Обида и злость на самих себя имеют свойство накапливаться. И будьте уверены, что эти чувства, порой в искаженной форме, обязательно вырвутся наружу и станут причиной ссор и конфликтов. А внутри семьи возникнет напряжение и непонимание.

Иногда ребенок дерется из любопытства, ожидая определенную реакцию от обиженных им и иногда повторяя эксперимент из-за непонимания. Например, когда малыш ударяет бабушку, а она в ответ улыбается и говорит ласково «драчун», ребенок может перенести этот опыт на детскую площадку. Только в роли бабушки будет сверстник, а результат малыш будет ожидать тот же позитивный, что и с бабушкой.

Иногда ребенок дерется, чтобы таким способом самоутвердиться, особенно, если в семье царит чрезмерная строгость, а между ребенком и родителями прохладные отношения.

Совет  пятый - У малыша должны быть обязанности по дому

 Если вы придумаете малышу определенные обязанности по дому, то это станет своеобразной формой  поощрения растущей самостоятельности крохи. Что можно поручить малышу 2-3 лет? Например, раскладывать перед едой столовые  приборы. Если бы не он, вся семья могла бы остаться без обеда. Карапуз будет чувствовать свою «нужность» семье, а в его понимание, это означает, что он нужен всему миру. Потому что их дом и отношения в семье – это прототип устройства всего мира в целом!

Совет  шестой – Попробуйте понять своего ребёнка

Надо понимать, что не всегда и не все обвинения в адрес вашего ребёнка соответствуют действительности. И даже если они верны – ваш задира бросил песок в глаза другому ребенку или отнял у него игрушку, – попытайтесь понять, почему он так поступил. Возможно, это говорит о том, что пришло время научить его чему-то новому, скажем ведению переговоров со сверстниками или осознанию, что не все в жизни будет так, как он хочет, что надо принимать других людей такими, какие они есть.

Важно показать малышу, что есть иные способы выхода из конфликтных ситуаций, кроме физического насилия. Читайте добрые сказки, смотрите вместе поучительные мультфильмы, например, «Хочу бодаться».

Никогда не следует давать ребенку понять, что вы его не любите, – вам просто не нравится его поведение.

Совет седьмой  – Выработайте стратегию поведения

Если вспышки агрессии у ребенка повторяются, если он продолжает драться и обижать других детей, вы должны уметь правильно отреагировать на это. Не кричать в ответ, не обижать  на людях, а громко извиниться за своего ребенка, отвести его в сторону, показать плачущего, обиженного им малыша и предложить подойти и пожалеть. Обязательно присесть и наладить визуальный контакт, глаза в глаза, сказать, как расстроило вас такое поведение ребенка. Начинать фразы лучше с описания состояния малыша «Ты зол, что мальчик забрал твою лопатку, но…», «Ты обижен, потому что хотел первым добежать до лесенки, но…»

Можно попросить других мам сделать ребенку замечание, сказать строго – не трогай моего сына/дочку.

Самый главный совет – Во всем показывайте ребенку пример!

Ребенок учится на примерах своих любимых родителей. И если ваши слова расходятся с делом – это еще один повод к возникновению конфликтов и непониманию в семье. А сам ребенок начинает метаться и не понимать, что же на самом деле правильно? И, как правило, выбирает не то, что говорят, а то, что видит.

Табу в семье с детьми (да и в любой другой семье) должны стать взаимные упреки, оскорбления, запугивания. Если ваш ребенок дерется, никогда не стоит в ответ применять физическую силу, это лишь подтвердит мнение ребенка о правильности своих агрессивных поступков.

Будьте внимательны к своим детям, и тогда проблем с поведением будет меньше.

 

ДЕТСКАЯ ЛОЖЬ

 

· О чем следует задуматься родителям, обеспокоенным детской ложью? Насколько честны они сами. Родители – главный образец для подражания. Психологи отмечают, что дети-лжецы обычно растут в семьях, где сами родители отличаются нечестностью.

· Многие думают, что, зная все о ребенке и о его делах (в т. ч. личной жизни) можно оградить ребенка от неприятностей. Конечно, каждый родитель должен располагать определенной информацией, но её объем зависит от возраста ребенка, т. е. родители должны четко различать, что им необходимо знать, а с чем они могут смириться как с проявлением независимости ребенка. Родители могут составить перечень проблем, в курсе которых им необходимо быть, например:

– кто друзья ребенка, каково их поведение;

– какие телепередачи смотрит ребенок;

– как ребенок ведет себя в  детском саду.

Сферы, в которые родители не вторгаются:

– личная корреспонденция;

– телефонные разговоры;

– детская комната.

· Еще один совет: создать отношения, полностью построенные на доверии (такие отношения зарождаются с самого начала общения родителей и детей, и, если родители  постоянно будут демонстрировать ребенку полное доверие, то ребенку незачем будет врать).

· Если ребенок попался на явной лжи, это не должно стать концом доверия (единичная ложь все же простительна). Если ложь примет хронический характер, ребенок пострадает от последствий утраты доверия.

Формула доверия для родителей:

«В наших с тобой отношениях нет ничего важнее доверия. Если ты сделаешь что-то такое, что мне наверняка не понравится, не бойся мне об этом сказать. Можешь напомнить мне, что не надо сердиться. Ты, конечно, можешь попытаться скрыть свой поступок, но я буду просто горд тобою, если ты найдешь в себе смелость сказать правду».

 

Как надо вести себя родителям с маленьким лгунишкой

 

· Понять возможную причину лжи и проанализировать ее.

· Ответить на вопрос: малыш солгал безвинно или преднамеренно?

· А если преднамеренно, то почему?

· В чем виноваты Вы?

· У Вас завышенные требования к ребенку или он Вам лишь только подражает?

· Не спровоцировали сами Вы обман соблазнами или вопросами-ловушками?

· Кто пострадал от лжи: Вы, Ваш ребенок или посторонний?

· Не чувствует ли Ваш малыш себя отверженным в семье?

· Не сравниваете ли Вы его с другими детьми в семье, высказывая недовольство и вызывая ревность и соперничество?

· Не занижаете ли вы его самооценку?

· Не опекаете ли Вы излишне малыша?

· Не копирует ли он Вас, являясь неожиданным свидетелям того, как Вы «манипулируете» ложью, считая ее сущим пустяком?

· Не вызываете ли Вы в нем враждебность своими наказаниями «за дело» или с целью «профилактики»?

Как только Вам покажется, что Вы нашли возможную причину лжи, старайтесь действовать и помогать ребенку.

Если ребенок сам сознается во лжи, ни в коем случае не надо наказывать его, скорее одобрите, чтоб он поверил в собственные силы: раз мог сознаться, что сказал неправду, значит – честный и больше не обманет никого.

· Если ребенок не хочет сознаваться, не заставляйте  его это делать, а лучше расскажите ему сказку или придумайте историю о том, к чему приводит ложь и сколько доставляет неприятностей.

· Учите говорить его любую правду. Пусть он поймет: лучше, чтобы была «невежливая» правда, чем «вежливая» ложь.

· Старайтесь поощрять как можно чаще искренность ребенка.

 

Консультация для родителей «Играйте вместе с детьми»

Родители знают, что дети любят играть, поощряют их самостоятельные игры, покупают игрушки. Но не все при этом задумываются, каково воспитательное значение детских игр. Они считают, что игра служит для забавы, для развлечения ребёнка. Другие видят в ней одно из средств отвлечения малыша от шалостей, капризов, заполнение его свободного времени, чтобы был при деле.

Те же родители, которые постоянно играют с детьми, наблюдают за игрой, ценят её, как одно из важных средств воспитания.

Для ребёнка дошкольного возраста игра является ведущей деятельностью, в которой проходит его психическое развитие, формируется личность в целом.

Жизнь взрослых интересует детей не только своей внешней стороной. Их привлекает внутренний мир людей, взаимоотношения между ними, отношение родителей друг к другу, к друзьям, к другим близким, самому ребёнку. Их отношение к труду, к окружающим предметам.

Дети подражают родителям: манере обращаться с окружающими, их поступками, трудовым действиям. И всё это они переносят в свои игры, закрепляя, таким образом, накопленный опыт поведения, формы отношения.

С накоплением жизненного опыта, под влиянием обучения, воспитания – игры детей становятся более содержательными, разнообразными по сюжетам, тематике, по количеству исполняемых ролей, участников игры. В играх ребёнок начинает отражать не только быт семьи, факты, непосредственно воспринимаемые им. Но и образы героев прочитанных ему сказок, рассказов, которые ему надо создать по представлению.

Однако без руководства со стороны взрослых дети даже старшего дошкольного возраста не всегда умеют играть. Одни слабо владеют умениями применять имеющие знания, не умеют фантазировать, другие, умея играть самостоятельно, не владеют организаторскими способностями.

Им трудно сговариваться с партнёрами, действовать сообща. Кто-то из старших членов семьи, включаясь в игру, может стать связующим звеном между детьми, учить их играть вместе. Партнёры-организаторы также могут играть вместе. Обычно каждый навязывает другому свою тему игры, стремясь быть в главной роли. В этом случае без помощи взрослого не обойтись. Можно выполнить главную роль по очереди, взрослому можно взять второстепенную роль. Совместные игры родителей с детьми духовно и эмоционально обогащает детей, удовлетворяют потребность в общении с близкими людьми, укрепляют веру в свои силы.

 

Авторитет отца и матери, всё знающих и умеющих. Растёт в глазах детей, а с ним растёт любовь и преданность к близким. Хорошо, если дошкольник умеет самостоятельно затевать игру, подобрать нужный игровой материал, построить мысленно план игры, сговариваться с партнёрами по игре или сумеет принять его замысел и совместно выполнять задуманное. Тогда можно говорить об умении дошкольника играть. Но и эти дети требуют внимание и серьёзного отношения к своим играм. Им бывает необходимо посоветоваться с матерью, отцом, бабушкой, старшим братом, сестрой. По ходу игры, спросить, уточнить, получить одобрение своих поступков, действий, утверждаясь, таким образом, в формах поведения.

Младшие дошкольник 2-4 лет не только не умеют играть вместе, они не умеют играть самостоятельно. Малыш обычно бесцельно возит взад-вперёд машину, не находя ей большего применения, он её быстро бросает, требует новую игрушку. Самостоятельность в игре формируется постепенно, в процессе игрового общения со взрослыми, со старшими детьми, с ровесниками. Развитие самостоятельности во многом зависит от того, как организована жизнь ребёнка в игре. Ждать, пока он сам начнёт играть самостоятельно – значит заведомо тормозить развитие детской личности.

Одним из важных педагогических условий, способствующих развитию игры маленького ребёнка, является подбор игрушек по возрасту. Для малыша игрушка – центр игры, материальная опора. Она наталкивает его на тему игры, рождает новые связи, вызывает желание действовать с ней, обогащает чувственный опыт. Но игрушки, которые нравятся взрослым, не всегда оказывают воспитательное значение для детей. Иногда простая коробка из-под обуви ценнее любой заводной игрушки. Коробка может быть прицепом для машины, в которой можно перевозить кубики, солдат, кирпичики, или устроить в коробке коляску для кукол.

Старшие дошкольники ценят игрушки, сделанные руками родителей. Ребятам постоянно необходимо иметь под руками кусочки меха, ткани, картона, проволоки, дерева. Из них дети мастерят недостающие игрушки, перестраивают, дополняют и т.п., что, несомненно, расширяет игровые возможности детей, фантазию, формирует трудовые навыки.

В игровом хозяйстве ребёнка должны быть разные игрушки: сюжетно-образные (изображающие людей, животных, предметы труда, быта, транспорт и др.), двигательные (различные каталки, коляски, мячи, скакалки, спортивные игрушки), строительные наборы, дидактические (разнообразные башенки, матрёшки, настольные игры).

Приобретая игрушку, важно обращать внимание не только на новизну, привлекательность, стоимость, но и на педагогическую целесообразность. Прежде чем сделать очередную покупку, неплохо поговорить с сыном или дочерью о том, какая игрушка ему нужна и для какой игры. Часто девочки играют только с куклами, поэтому часто они лишены радости играть в такие игры, в которых формируется смекалка, находчивость, творческие способности. Девочки с куклами играют или в одиночку, или только с девочками. С мальчиками у них нет общих интересов и нет предпосылок для возникновения дружеских взаимоотношений между детьми. Мальчики обычно играют с машинами, с детским оружием. Такие игрушки тоже ограничивают круг общения с девочками. Лучше, когда мы – взрослые, не будем делить игрушки на «девчоночьи» и на «мальчишечьи».

 

Если мальчик не играет с куклой, ему можно приобрести мишку, куклу в образе мальчика, малыша, матроса, Буратино, Чебурашки и т.п. Важно, чтобы малыш получил возможность заботиться о ком-то. Мягкие игрушки, изображающие людей и животных, радуют детей своим привлекательным видом, вызывают положительные эмоции, желание играть с ними, особенно если взрослые с ранних лет приучают беречь игрушки, сохранять их опрятный вид. Эти игрушки оказываются первыми помощниками детей в приобретении опыта общения с окружающими детьми и взрослыми. Если у ребёнка нет сестёр и братьев, то игрушки фактически являются его партнёрами по играм, с которыми он делит свои горести и радости. Игры со строительным материалом развивают у детей чувство формы, пространства, цвета, воображение, конструктивные способности.

Иногда взрослым надо помочь так построить ту или иную постройку, вместе подумать, какие детали нужны, какого цвета, как закрепить, чем дополнить недостающие конструкции, как использовать постройку в игре.

Игры: лото, домино, парные картинки, открывают перед детьми возможность получать удовольствие от игры, развивают память, внимание, наблюдательность, глазомер, мелкие мышцы рук, учатся выдержке, терпению.

Такие игры имеют организующее действие, поскольку предлагают строго выполнять правила. Интересно играть в такие игры со всей семьёй, чтобы все партнёры были равными в правилах игры. Маленький также привыкает к тому, что ему надо играть, соблюдая правила, постигая их смысл.

Весьма ценными являются игры детей с театрализованными игрушками. Они привлекательны своим внешним ярким видом, умением «разговаривать».

Изготовление всей семьёй плоских фигур из картона, других материалов дают возможность детям самостоятельно разыграть знакомые произведения художественной литературы, придумывать сказки.

Участие взрослых в играх детей может быть разным. Если ребёнку только что купили игрушку, и он знает, как ей играть, лучше предоставить ему возможность действовать самостоятельно. Но скоро опыт ребёнка истощается. Игрушка становится не интересной. Здесь нужна помощь старших, подсказать новое игровое действие, показать их, предложить дополнительный игровой материал к сложившейся игре. Играя вместе с ребёнком, родителям важно следить за своим планом. Ровный, спокойный, доброжелательный тон равного по игре партнёра вселяет ребёнку уверенность в том, что его понимают, с ним хотят играть.

 

Если у дошкольника, особенно у маленького, есть игровой уголок, то время от времени ему следует разрешать играть в комнате, где собирается вечерами семья, в кухне, в комнате бабушки, где новая обстановка, где всё интересно. Новая обстановка рождает новые игровые действия, сюжеты.

Ребёнок очень рад минутам, подаренным ему родителями в игре. Общение в игре не бывает бесплодно для малыша. Чем больше выпадает дорогих минут в обществе близких ему людей, тем больше взаимоотношения, общих интересов, любви между ними в дальнейшем.

Если ложь заслуживает наказания…

Бенжамен Спок писал: «Я не отстаиваю необходимость физических наказаний, но, по-моему, отшлепать ребенка – это менее болезненно для него, чем длительное, суровое осуждение». Что касается лжи, то общепризнано: ребенок, подвергающийся физическим наказаниям, лжет чаще, чтобы избежать их.

· Избегайте применять физическое наказание.

· Отделяйте наказание за ложь (попытку скрыть поступок) от наказания за проступок, скрываемый ложью.

· Подчеркивайте, какое значение может иметь поступок ребенка для окружающих.

· Наказание должно быть соразмерно поступку.

· Если после многократных поучений и наказаний ребенок продолжает врать, в этом случае нужна консультация специалиста.

            · Не наказывайте ребенка, если он сам сознался во лжи, дал оценку собственному поступку.

 

Как правильно общаться с ребёнком.

                               

Консультация для родителей.

 

Психология общения с ребенком выделяет следующие ключевые характеристики во взаимоотношениях:

• Потребность в признании и уважении;
• Взаимопонимание с родителями;
• Развитая речь детей;
• Их любознательность;
• Признание ребенка как полноправной личности;
• Доверие ребенку;
• Подчеркивание его компетенции;
• Общение со взрослыми на равных.

Как правильно общаться с ребенком.

Многие родители не задумываются над этим вопросом - общение происходит само собой, им довольны и родители, и дети. Пока. Но есть взрослые, которые уже осознали огромное значение стиля общения для развития личности своего ребенка.

  Экспериментально доказано, что если малыш получает полноценное питание и хороший медицинский уход, но лишен постоянных контактов со взрослым, он плохо развивается не только психически, но и физически: не растет, худеет, теряет интерес к жизни. Однако, как пища может быть вредной, так и неправильное общение может вредить психике ребенка, его эмоциональному благополучию и скажется впоследствии на его судьбе.

          Как же правильно общаться со своим ребенком? Вопрос этот сложен и прост одновременно. Сложен потому, что на наш стиль общения влияет очень много факторов, большинство из которых нами не осознаются. Специалисты пришли к выводу, что стиль родительского взаимодействия непроизвольно запечатлевается в психике ребенка еще в дошкольном возрасте. Став взрослым, человек воспроизводит его как естественный. Таким образом из поколения в поколение происходит социальное наследование стиля общения: большинство родителей воспитывают детей так, как их самих воспитывали в детстве. В то же время способ нашего взаимодействия с ребенком зависит от моды в обществе на определенные педагогические идеи, от нашего ближайшего окружения - родственников и друзей, от стиля общения между другими членами семьи, от возраста родителей, от условий быта, и от многих других причин.

        И все-таки, общаться с ребенком просто. Потому что не всегда, но часто этот процесс приносит радость. А чтобы общение всегда было полезным и взрослому, и ребенку родителям, можно использовать несколько правил.

Правило № 1

Безусловно принимать ребенка - значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть.

Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: "Если ты будешь хорошим мальчиком, то я буду тебя любить". Или: "Не жди от меня хорошего, пока ты не престанешь…(лениться, грубить, драться), не начнешь (слушаться, убирать игрушки)." В этих фразах ребенку сообщают, что его принимают условно, то есть любят, "только если…". Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры и внедряется в сознание с детства. Причина оценочного отношения к детям - вера в силу награды и наказания. Похвалишь ребенка - и он укрепится в добре, накажешь - и зло отступит. Но на деле получается, что чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Потому что воспитание - это не дрессура, а родители существуют не для того, чтобы вырабатывать условные рефлексы.

Безусловное безоценочное принятие - это удовлетворение одной из фундаментальных человеческих потребностей - потребности в любви, в принадлежности, в нужности другому. Эта потребность удовлетворяется, когда мы сообщаем ребенку: "Как хорошо, что ты у нас родился", "Ты мне нравишься", "Я люблю, когда ты дома", "Мне нравится делать это вместе с тобой." Подобны этим сообщениям и "бессловесные" формы принятия: взгляды, ласковые прикосновения, позы и жесты. Психологи говорят, что 4 объятия в день просто необходимы ребенку для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее 8 объятий в день! И между прочим, не только ребенку, но и взрослому.

Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. А дети буквально понимают такие наши фразы, как: "Ты меня в могилу сведешь", "Ты постоянно мне мешаешь", "Как я от тебя устала", "Как мы были счастливы в молодости, до твоего рождения", "Я всем пожертвовала ради тебя".

Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к мысли: "Меня не любят". Доводы типа: "Я же о тебе забочусь" или "Ради твоей же пользы" дети не слышат, т.к. для них тон важнее слов. Если обычно тон родительского голоса сердитый, строгий, то ребенок ощущает себя плохим, "не таким", несчастливым.

Значит ли это, что родители никогда не должны сердиться на своего сына или дочь? Нет. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Обратим внимание на

Правило № 2

Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными они ни были.

Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим: иначе оно перерастет в неприятие.

Родителям мешает принимать своего ребенка настрой на воспитание, который выливается в требованиях, критике, напоминаниях и нотациях, в борьбе за послушание и дисциплину. Но дисциплина должна возникать не до, а после установления добрых отношений, и только на базе их. Воспитательный настрой может быть связан со стремлением компенсировать свои жизненные неудачи, не осуществившиеся мечты или желанием доказать всем свою незаменимость или "тяжесть бремени родительского долга".

Другая причина, мешающая безоценочному принятию, - неосознаваемое эмоциональное отвержение. Например, родители не ждали ребенка, он появился в "неподходящий" момент, или ребенок не того пола, которого ждали, или слишком тяжело дались роды и первые дни, или уродился слишком болезненным.

Как определить, принимаем ли мы своего ребенка? Постарайтесь подсчитать, сколько раз за день вы обратились к своему ребенку с эмоционально положительными высказываниями (приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько - с отрицательными (упреками, замечаниями, критикой) и сравните результаты.

А теперь на минутку закройте глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (подругу). Как вы выражаете свою радость? Неужели собственный ребенок меньше радует нас своим появлением?

Теперь рассмотрим ситуацию, в которой ваш ребенок чем-то занят, но делает что-то плохо, "не так". Представьте себе картину: малыш увлеченно возится с мозаикой. Получается не очень хорошо: детали рассыпаются, вставляются не в те дырочки, в которые хотел попасть ребенок, да и цветочек на цветочек совсем не похож. Вам хочется вмешаться, помочь, показать. И вот вы не выдерживаете: "Надо не так, а вот так". Но ребенок недовольно отвечает: "А я хотел не так. Я сам.".

Вообще разные дети по-разному реагируют на родительское "не так ", одни грустнеют и теряются, другие обижаются, третьи - бунтуют. Почему детям не нравится такое общение? Потому что мы навязываем ребенку "простоту" там, где ему трудно. Посмотрим на годовалого малыша, который учится ходить. Вот он отцепился от вашего пальца, делает первые неуверенные шаги. При этом он покачивается, напряженно двигает ручонками. Но он доволен и горд! Мало кому из родителей придет в голову поучать: "Разве так ходят? Смотри как надо!". Или: "Ну что ты все качаешься? Сколько раз я тебе говорила: не маши руками! Ну-ка пройди еще раз и как следует".

Так же нелепы критические замечания в адрес ребенка, который учится чему-то. Важно оставлять ребенка в покое, если он хочет делать что-то сам и делает это с удовольствием.

 

Правило № 3

Гласит: Не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи, своим невмешательством вы будете сообщать ему: "С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься!"

Если ребенок чему-то научится сам он, достигнет сразу 4-х результатов:

• знание или освоенное умение
• тренировка способности учиться
• удовлетворение и уверенность в себе
• положительный след на взаимоотношениях с родителями.

Все мы чаще ориентируемся на 1-й результат, но для жизни важнее три других. Конечно, возникает вопрос: "Как же научить, если не указывать на ошибки. Да, это необходимо. Но указывать нужно уметь:

не стоит замечать каждую ошибку

ошибку лучше обсудить потом, в спокойной обстановке

часто ребенок и сам знает о своих ошибках, но он доволен уже тем, что что-то получается и надеется, что завтра будет получатся лучше.

Подходящим для родителей будет следующий алгоритм:

• выберете несколько дел, которые ваш ребенок может сделать сам, пусть и не идеально
• постарайтесь ни разу не вмешаться и одобрите старания ребенка несмотря на результат
• запомните 2-3 ошибки ребенка, которые вам показались особенно досадными.
• найдите подходящее время и тон, чтобы поговорить о них.

Правило №  4

казалось бы противоречит третьему, но в действительности, дополняет его:

Если ребенку трудно, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему. 
Если ребенок наталкивается на серьезную трудность, с которой он не может справиться, тогда позиция невмешательства может принести только вред. Некоторые родители, особенно папы, слишком усердно стараются приучить детей не бояться трудностей и быть самостоятельными. Если ваш сын или дочь прямо просят вас о помощи или жалуются, что "ничего не получается", "не знаю как", или оставляют начатое дело после первых неудач, - значит им необходимо помочь. Всем родителям известно, что дошкольник может сам застегнуть пуговицы, вымыть руки, убрать игрушки, но он не может сам организовать свои дела в течение дня. Вот почему часто слышатся слова: "Пора", "Теперь мы будем…", "Сначала поедим, а потом…". Но постепенно круг дел, которые ребенок выполняет самостоятельно, увеличивается за счет тех дел, которые он выполнял раньше со взрослым.

Памятка для родителей.

Как общаться с ребенком.

Правило №1.

Не нужно вмешиваться в дело, которым занят ребенок, только если он сам не просит о помощи. Своим невмешательством вы будете сообщать ему: «С тобой все в порядке! Ты, конечно, справишься сам!»

Правило №2.

Если ребенку действительно нелегко, и он готов принять вашу помощь, обязательно помогите ему, даже если вам придется пожертвовать своим временем.  Важно: на себя возьмите только то, что он не может выполнить сам, а остальное предоставьте делать ему самостоятельно! По мере освоения ребенком новых действий, постепенно передавайте их ему.

Правило №3

Постепенно и неуклонно снимайте с себя заботу и ответственность за личные дела вашего ребенка и передавайте их ему! Доверяйте своему ребенку!

Правило №4

Не нужно следить за каждым движением вашего ребенка. Позволяйте ему встречаться с отрицательными последствиями своих действий (или - своего бездействия). Только тогда он будет взрослеть, уметь прогнозировать последствия и становиться «сознательным»!

Правило №5

Если у ребенка эмоциональная проблема, будет правильно его «активно» выслушать! Это как раз тот момент, когда нельзя сказать «Мне бы твои проблемы!».

Правило №6

Если поведение ребенка вызывает у вас «отрицательные» чувства и переживания, просто сообщите ему об этом в форме «Я - высказывания»: «мне неприятно, когда…», «я чувствую себя обиженной, если…», «мне так грустно, когда…» и т.д.

Правило №7

Удаляйте из своего общения с ребенком привычные или автоматические реакции: приказы, команды; предупреждения, угрозы; мораль, нравоучения и др.! Общение должно быть конструктивным.

Правило №8

Соизмеряйте собственные ожидания с возможностями ребенка. Не требуйте от него невозможного или трудновыполнимого. Вместо этого посмотрите, что вы можете изменить в окружающей обстановке! Ребенок должен справляться со своими поручениями и заданиями, пусть и с приложением некоторых усилий.

Правило №9

В жизни каждого ребенка обязательно должны быть правила (ограничения, требования, запреты).   Но  их не должно быть слишком много,  Было бы очень хорошо, что бы они были гибкими; - родительские требования не должны вступать в явное противоречие с важнейшими потребностями ребенка.  Правила (ограничения, требования, запреты) должны быть согласованы взрослыми между собой; - тон, в котором сообщается требование  или запрет, должен быть скорее дружественно-разъяснительным, чем повелительным!

Правило №10

Правила и последствия должны формулироваться одновременно!

Правило № 11

 В случае нарушения правил следует применять санкции, а не наказание! Санкции следуют за проступком незамедлительно. И всегда и везде родители озвучивают то, что им неприятно применять те или иные санкции, но ребенок должен понимать, за что они последовали.

 

ТЕРПЕНИЯ ВАМ И ЛЮБВИ!

 

Консультация для родителей  "Как уберечь детей от травм"

Травматизм достаточно широко распространен в детской среде. Ежедневно от травм страдает множество ребятишек. Наиболее опасными для школьников являются городские улицы. А вот малыши могут легко подвергнуться травме даже в квартире. Поэтому родителям нужно быть крайне предусмотрительными с карапузами, а со старшими детками проводить беседы по поводу правил поведения на улице.

Инструкция1

• Малышам невозможно объяснить, что нельзя трогать розетки, подходить к газовой плите, брать чашку с горячим чаем. Поэтому мамам и папам следует предупредить возникновение травм у ребенка. Как только кроха начал активно ползать, то все опасные предметы должны быть убраны подальше от него. Это касается бьющейся посуды, ножей, вилок, электроприборов. Обязательно приобретите заглушки на розетки и шкафчики, а также фиксаторы на двери.
• 2
• Постарайтесь ограничить доступ малыша в кухню, поскольку это место в доме – повышенный источник опасности. Горячий чайник, кипящий суп, газовая плита притягивают кроху и могут стать причиной тяжелейшей травмы. Поэтому не позволяйте ребенку играть на кухне или сведите время его пребывания там к минимуму. Если вам приходится готовить, а присмотреть за крохой некому, приобретите манеж. Так вы будете уверенны, что карапуз находится в безопасном месте.
• 3
• Не лишним будет обратить внимание и на игрушки ребенка. Они должны быть прочными, чтобы он не смог их случайно сломать. Иногда высыпавшие из погремушки бусинки легко попадают в носик или ухо маленького исследователя. К тому же игрушки не должны содержать мелких деталей, острых углов. Нужно, чтобы они находились в доступном для малыша месте, чтобы при желании поиграть ему не пришлось лезть на полку.
• 4
• Чтобы уберечь от травм ребенка старшего возраста, следует периодически проводить беседы, касающиеся правил и норм поведения в школе, на улице, во дворе. Конечно, нельзя запрещать и отказывать детям в подвижных играх, спортивных мероприятиях. Здесь задача взрослого должна состоять в воспитании чувства осторожности и осмысленности, чтобы, совершая то или иное действие, ребенок задумывался о последствиях.

 

 

Памятка для родителей "Ответственность родителей"

За невыполнение или ненадлежащее выполнение родительских обязанностей, а также за совершение правонарушений в отношении своих детей родители несут административную, уголовную и материальную ответственность.

Родители могут быть по суду лишены родительских прав, если они:

-  уклоняются от выполнения обязанностей родителей, в том числе при злостном уклонении от уплаты алиментов

- злоупотребляют родительскими правами

- жестоко обращаются с детьми, в том числе осуществляют психическое и физическое насилие, покушаются на половую неприкосновенность

- совершили преступление против жизни или здоровья своих детей либо против жизни или здоровья супруга.

Лишение родительских прав не освобождает родителей от обязанностей по содержанию ребенка. С учетом интересов ребенка суд может отобрать его  у родителей без лишения родительских прав (ограничение родительских прав). Такое решение возможно по обстоятельствам, от родителей не зависящим (опасные заболевания, стечение тяжелых семейных обстоятельств и др.), и в случаях, когда оставление ребенка с родителями опасно для него.

При непосредственной угрозе жизни ребенка или его здоровью орган опеки и попечительства может немедленно отобрать ребенка у родителей на основании решения органа местного самоуправления.

Родители, лишенные родительских прав  или ограниченные в правах, теряют  права, основанные на факте родства с ребенком, а также права на льготы и государственные пособия, установленные для граждан, имеющих детей.

Комиссия по делам несовершеннолетних может применить к родителям административные меры (объявить общественное порицание или предупреждение, возложить обязанность загладить причиненный вред или наложить денежный штраф):

-  в случае злостного невыполнения родителями  обязанностей по воспитанию и обучению детей

- за доведение их до состояния опьянения или потребления наркотических средств без назначения врача

- за  совершение подростками в возрасте до 16 лет  нарушений правил дорожного движения

- за появление детей в общественных местах в пьяном виде, а равно за распитие ими спиртных напитков или в связи с совершением других правонарушений.

В Уголовном Кодексе РФ предусмотрены специальные статьи об уголовной ответственности родителей:

• за вовлечение несовершеннолетних в совершение преступления путем обещаний, обмана, угроз или иным способом
• за вовлечение несовершеннолетнего в систематическое употребление спиртных напитков и одурманивающих веществ, в занятие бродяжничеством или попрошайничеством
•  за неисполнение или ненадлежащее исполнение обязанностей по воспитанию детей, если эти деяния соединены с жестоким обращением
• за злостное уклонение от уплаты средств на содержание детей

Родители несут имущественную (материальную) ответственность за малолетних детей, а также за вред, причиненный малолетними детьми (до 14 лет)

 

 

Консультация для родителей «Почему нужно посещать детский сад без пропусков»

Детсад – это незаменимая ступень в развитии малыша, которая повлияет на всю его дальнейшую жизнь. 

Ребенку нужно посещать детский сад, и мы расскажем, почему.

1. Главная задача, возложенная на него – социализация личности. Именно в саду малыш начинает общаться с другими детьми, контактировать. Он учится понимать, что не все на свете должно доставаться только ему. Это тяжело, но необходимо. Он учится тому, что для того, чтобы добиться чего-то (взять понравившуюся игрушку, одержать победу в игре, первым разгадать загадку), нужно прикладывать усилия, стараться.

Здесь малыш учится жизни, коммуникативным навыкам, узнает много нового, адаптируется к обществу, подавляет комплексы неполноценности, учится выражать свои мысли и не стесняться их высказывать на людях.

2. Вторая задача – следовать режиму дня. Именно в соблюдении режима дня и состоит польза детского сада, поскольку приучает  к основам здорового образа жизни – своевременному питанию, сну, прогулкам на свежем воздухе. К тому же, навыки самостоятельности в жизни обязательно пригодятся.

3. Немаловажным фактором является творческое развитие ребенка. Пение, танцы, рисование, лепка. К тому же, профессиональные преподаватели действительно помогают малышу проявить себя в каком-либо виде искусства и открыть новые способности.

 Отводить кроху в сад нужно ежедневно, не допуская пропусков без уважительных причин. Это приучает к дисциплине и вырабатывает чувство ответственности.

Следует убедить ребенка в том, что посещение садика – это ответственное дело, его работа, которую пропускать никак нельзя.

Так или иначе, детский сад для многих родителей является единственным разрешением проблемы воспитания ребенка, однако это не столько вынужденное, сколько взвешенное и хорошо обдуманное решение, несомненно, дающее свои плоды.

 

Советы родителям,   имеющим детей-инвалидов

1. Никогда не жалейте ребёнка из-за того, что он не такой, как все. 

2. Дарите ребёнку свою любовь и внимание, но не забывайте, что есть и другие члены семьи, которые в них тоже нуждаются. 

3. Организуйте свой быт так, чтобы никто в семье не чувствовал себя "жертвой", отказываясь от своей личной жизни. 

4. Не ограждайте ребёнка от обязанностей и проблем. Решайте все дела вместе с ним. 

5. Предоставьте ребёнку самостоятельность в действиях и принятии решений. 

6. Следите за своей внешностью и поведением. Ребёнок должен гордиться вами. 

7. Не бойтесь отказать ребёнку в чём-либо, если считаете его требования чрезмерными. 

8. Чаще разговаривайте с ребёнком. Помните, что ни телевизор, ни радио не заменят вас. 

9. Не ограничивайте ребёнка в общении со сверстниками. 

10. Не отказывайтесь от встречи с друзьями, приглашайте их в гости. 

11. Чаще прибегайте к советам педагогов и психологов. 

12. Больше читайте, и не только специальную литературу, но и художественную. 

13. Общайтесь с семьями, где есть дети-инвалиды. Передавайте свой опыт и перенимайте чужой. 

14. Не изводите себя упрёками. В том, что у вас больной ребёнок, вы не виноваты. 

15. Помните, что когда-нибудь ребёнок повзрослеет и ему придётся жить самостоятельно. Готовьте его к будущей жизни, говорите о ней.

 

Консультация для родителей "Воспитание культуры поведения у детей"

О человеке, вежливом, внимательном к окружающим, тактичном и скромном, умеющем красиво держать себя, мы говорим: «Хорошо воспитанный человек». Умение всегда быть аккуратным, красиво есть, проявлять предупредительность, уважение к другим людям нужно начинать воспитывать как можно раньше. В противном случае у ребенка могут закрепиться плохие привычки, и тогда уже придется бороться с ними. А ведь хорошо известно, что воспитывать легче, чем перевоспитывать.

В младшей группе детского сада (на четвертом году жизни) детям прививаются культурно-гигиенические навыки. Детей приучают здороваться, прощаться, вежливо обращаться к взрослым за помощью, благодарить, показывают, как нужно аккуратно есть, пережевывать пищу с закрытым ртом, пользоваться ложкой, вилкой, салфеткой, поев, благодарить взрослых. У многих детей к концу учебного года эти навыки становятся достаточно прочными.

Дети четырех лет уже более самостоятельны, у них больше умений, знаний - они способны многое понять. Поэтому в средней группе (на пятом году жизни) на основе усвоенных ранее навыков необходимо формировать более сложные, например навыки культуры взаимоотношений. На новом возрастном этапе ребенок уже может осознать, что, выполняя правила культурного поведения, он тем самым выражает свое отношение к окружающим. Приветливо здороваясь, прощаясь, он проявляет внимание и уважение к другим людям; когда благодарит - выражает им признательность за заботу, помощь; соблюдая чистоту и аккуратность, заботится об удобствах окружающих, проявляет уважение к их труду. Разъяснение детям нравственного значения этих правил вызывает интерес к ним, желание их выполнять, формирует нравственные мотивы поведения.

Таким образом, наша задача не только приучить детей выполнять те или иные правила поведения, не только обучить их хорошим манерам, но и воспитать у них внутреннюю красоту, чтобы дети поступали должным образом в силу уважительного отношения к людям.

Программой воспитания в детском саду предусматривается воспитание у детей пятого года жизни следующих умений и навыков:

1) поддерживать чистоту тела, одежды, следить за прической;

2) аккуратно, красиво есть, правильно пользуясь столовыми приборами;

3) приветливо здороваться и прощаться, благодарить, быть внимательным и предупредительным, оказывать посильную помощь взрослым и детям в детском саду, дома, в общественных местах;

4) говорить спокойным тоном, членораздельно, при разговоре смотреть на собеседника;

5) выполнять любое дело аккуратно, доводить до конца, бережно относиться к вещам.

Эти умения могут быть сформированы у ребенка и перейдут в привычку только в том случае, если все окружающие взрослые будут предъявлять к нему единые требования. Маленькие дети очень восприимчивы, склонны к подражанию, они легко овладевают различными действиями. Но чтобы эти действия закрепились, стали привычными, нужно время. Взрослые напоминают ребенку о необходимости соблюдения правил культурного поведения, требуют их выполнения, и ребенок, постоянно упражняясь, приобретает полезные привычки. Со временем у него появляется потребность выполнять эти правила и тогда, когда нет контроля со стороны старших.

Приучить ребенка выполнять правила гигиены — значит оградить его организм от многих инфекционных заболеваний. Ребенок должен твердо усвоить, что нельзя садиться за стол с не вымытыми руками, нельзя есть немытые ягоды, фрукты.

В детском саду детей приучают мыть руки после прогулки, после пользования туалетом. Но те дети, от которых дома этого не требуют, обычно нуждаются в напоминаниях. Обязательными должны быть полоскание детьми рта после еды, чистка зубов (перед сном). Эта привычка, воспитанная в детстве, помогает сохранить зубы в хорошем состоянии на долгие годы.

Но культура поведения воспитывается не только в детском саду. Каждый родитель должен помнить, что основным воспитателем своего ребенка является он сам. Поэтому каждый родитель воспитанию культуры своего малыша должен уделить большое внимание.

Часто можно видеть, как родители, заметив, что ребенок выглядит неряшливо, сразу же принимаются заправлять выбившуюся рубашку, застегивать пуговицы и т. п. И очень редко можно услышать, как папа или мама говорит: «Посмотри на себя, как ты неряшливо выглядишь! Приведи себя в порядок». В первом случае у ребенка создается представление, что за его аккуратность, опрятность несут ответственность взрослые и, если что не так, они все исправят. Во втором — ребенок чувствует, что, если он выглядит неряшливым, это неприятно окружающим и следить за своим внешним видом он должен сам. Только при таком отношении со стороны взрослых у ребенка можно выработать привычку к аккуратности.

Щетки для одежды, обуви нужно хранить в доступном для ребенка месте и научить его правильно действовать ими. Для того чтобы ребенок никогда не пользовался чужими расческами (гребенками, необходимо, чтобы в семье у каждого была своя расческа. Научите ребенка регулярно мыть ее щеткой с мылом.

Трудно приучить ребенка пользоваться носовым платком, если у него не всегда есть чистый платок, и он привык обходиться без него. Поэтому не забывайте давать его ребенку или напоминайте, чтобы он сам доставал чистый платок. Привлекайте сына (дочь) к стирке и глажению его носовых платков.

Не забывайте похвалить ребенка за опрятность, подчеркнуть, что он выглядит красиво и всем приятно на него смотреть. Не спешите, заметив погрешность в костюме ребенка, устранять ее, лучше предложите ему подойти к зеркалу и посмотреть, все ли у него в порядке.

Многие правила культурной еды продиктованы заботой о здоровье человека. Так, считается, неприличным есть на улице. Но есть на улице, прежде всего, негигиенично, вредно для пищеварения. Неприлично говорить с полным ртом. Это делать также и опасно - можно подавиться. Не принято резать рыбу ножом. И это вовсе не придуманная кем-то условность: пользуясь ножом, можно разрезать мелкие рыбные кости и, не заметив их, проглотить.

Надавливая на кусок рыбы вилкой, мы чувствуем сопротивление мелких костей, можем их обнаружить и удалить.

Приучайте ребенка правильно пользоваться вилкой, не бойтесь давать ему нож (конечно, не слишком острый, с тупым концом). Пусть ребенок привыкает есть, держа вилку в левой, а нож в правой руке. Этот навык легко формируется в детстве и закрепляется на всю жизнь.

Напоминайте ребенку, что пищу надо брать понемногу, тогда ее легко пережевывать, что сидеть с набитым до отказа ртом, из которого вываливается непоместившаяся еда, очень некрасиво и соседям по столу видеть это неприятно.

. Если вы хотите приучить ребенка пользоваться салфеткой, не забывайте ставить салфетки на стол.

Если ребенок выходит из-за стола не поблагодарив, напомните ему об этом.

Напоминайте также о необходимости благодарить взрослых и детей за оказанную помощь, проявленное к нему внимание.

Дети среднего дошкольного возраста обычно, не забывают здороваться, приходя в детский сад, и прощаться, уходя домой. Но и об этом иногда приходится напоминать. Вежливость, внимание к человеку требуют, чтобы, прощаясь, здороваясь, дошкольник называл имя и отчество того, к кому он обращается (воспитателю, няне, чтобы смотрел при этом в лицо. Хорошо, если в семье принято желать родным и соседям доброго утра, спокойной ночи. Взрослые должны в этом подавать детям пример.

Необходимо приучать детей сдержанно вести себя в общественных местах: на улице, в кино, театре, на транспорте и т. д. Дети не должны громко разговаривать, затевать возню, бегать, требовать, чтобы им освободили место у окна. Ребенку следует объяснить, что своим несдержанным поведением он может помешать окружающим, что необходимо считаться с людьми, которые находятся рядом. Дети не должны злоупотреблять заботой и вниманием, которыми окружают их взрослые.

С малых лет нужно приучать ребенка сдерживать свои желания, если они идут вразрез с желаниями окружающих. Мы же нередко оправдываем эгоистичное поведение ребенка тем, что «он еще маленький».

Но, воспитывая у ребенка уважение к другим, необходимо относиться с уважением и к нему самому. К сожалению, еще приходится слышать, как раздраженные поведением сына или дочери родители кричат: «неряха», «неумеха» и т. п. Безусловно, когда поступок ребенка заслуживает осуждения, мы должны дать ему понять, что недовольны им, даже возмущены, разгневались (в зависимости от меры вины ребенка, но это надо делать, не унижая его. Чувство собственного достоинства нужно воспитывать, оберегать. Если мы сформируем у ребенка это чувство, то успешнее сможем решать многие задачи воспитания.

Ребенка среднего дошкольного возраста можно учить культуре деятельности, умению приготовить все необходимое, не отвлекаться, доводить начатое до нужного результата, бережно обращаться с вещами. Здесь огромную роль играют показ, разъяснение, пример взрослого. Показывайте ребенку, как, в какой последовательности, какими приемами следует выполнять то или иное дело. Поощряйте желание ребенка принять участие в труде взрослых. Работая вместе с взрослыми, дети перенимают у них рациональные приемы труда, его организации.

Для того чтобы освоенное ребенком умение совершенствовалось, становилось для него привычным, нужно упражнение. Здесь необходимы контроль и напоминание взрослых. Такое напоминание делается доброжелательным, спокойным, но твердым тоном.

Наиболее трудно усваивают дети правила взаимоотношений. Поэтому необходимо чаще напоминать сыну, дочери, что они должны здороваться первыми, что нельзя входить в чужую комнату не постучавшись, что нужно уступать место старшим и т. д.

Нам, взрослым, нужно помнить, что образовавшиеся привычки очень стойки, и нельзя упускать время, наиболее благоприятное для формирования положительных привычек.

 

Консультация для родителей «Дети и телевизор»

У большинства взрослых эта тема вызывает привычные негативные эмоции (ну что хорошего может дать ребенку телевизор?). Так ли это на самом деле?

Высказывания в прессе на эту тему встречаются на каждом шагу. Научных публикаций - совсем немного. В основном результаты социологических опросов, наблюдений за детьми и немногочисленных экспериментов.

Агрессивные фильмы

Американские психологи подсчитали: средний подросток к двенадцати годам успевает стать свидетелем 100 тысяч сцен насилия по телевидению. Что дальше? Частое созерцание сцен насилия может повысить склонность к агрессивному поведению. Это подтверждается экспериментами американских и бельгийских психологов. У дошкольников и детей восьми-девяти лет определяли уровень агрессивности до и после просмотра мультфильмов с агрессивным содержанием. После просмотра уровень агрессивности у детей повышался.

В Германии опрашивали матерей дошкольников - что именно дети смотрят по телевизору и в течение какого времени. Ответы матерей совпали с результатами психологического обследования их детей. Чем больше и дольше ребенок смотрит агрессивные мультфильмы, тем выше обнаруженный у него после этого уровень агрессивности. Причем это не зависит от коэффициента интеллекта у ребенка и социально-экономического положения его семьи.

Исследователи объясняют это так: если ребенок чрезмерно увлечен агрессивными мультфильмами, он начинает отождествлять себя с агрессивными персонажами. Он перенимает опыт решения проблем с помощью агрессии. А если в его окружении (в семье, в среде сверстников) этот опыт одобряется и подкрепляется, образуется порочный круг. Не на всех детей такие мультфильмы влияют именно так. От чего это зависит? Можно выделить четыре фактора, влияющих на возникновение агрессивности:

- от степени агрессивности содержания мультфильма и длительности его просмотра;
- от личностных особенностей ребенка, от того, как он интерпретирует содержание;
- от семейного стиля воспитания;
- от того, насколько сильно влияние на него со стороны сверстников.

Существует и находит поддержку следующая точка зрения: фильмы (в том числе мультфильмы) с агрессивным содержанием полезны, так как помогают избавиться от отрицательных эмоций. Исследования показывают, что это, мягко говоря, не совсем так. После просмотра такого фильма агрессивность у детей повышается. 

Освободиться от возникшего напряжения, агрессии можно вербально, то есть с помощью слов, высказываний, или с помощью физических действий. Такой прием используют в работе с детьми психотерапевты. Но тут нужно учитывать вот что: это дает лишь временное снижение напряжения. Кроме того, ребенок может привыкнуть отвечать на конфликты в общении именно так. А ведь существуют и другие, более конструктивные способы.

Телевизор и детские страхи

Фильмы с агрессивными сюжетами, фильмы-боевики, фильмы-"ужастики" смотрят и дети и взрослые. И привлекает их здесь практически одно и то же. Динамизм сюжета, активное физическое взаимодействие, ловкие трюки, мастерски выполненные спецэффекты, эмоциональное напряжение и др. Но при этом нормальный взрослый относится к происходящему на экране критично. Он может отделить сюжетный видеоряд от того, что действительно происходит в жизни. Ребенок тоже может "сделать скидку" на особенности жанра. Но эта способность отделять вымысел от реальности зависит от его возраста.

Мы, взрослые, не задумываемся о том, что такого страшного в классических детских сюжетах. Например, в сказке о Синей Бороде или о Белоснежке и семи гномах. Между тем создатель знаменитого кукольного театра Сергей Образцов совершенно серьезно не рекомендовал приводить на спектакль "Красная Шапочка" детей младше пяти лет. Он считал, что сцены, в которых волк глотает бабушку, а потом Красную Шапочку, могут травмировать малышей. Объяснения взрослых, что это происходит только в сказке, не убеждают маленького ребенка. Ведь он только что видел это своими собственными глазами.

Большинство детей шести лет уже, как правило, спокойно воспринимают сказочных чудовищ и злодеев. Но для них травмирующим фактором в сюжете может стать другое - например, то, как там обращаются с детьми. В некоторых сказках и фильмах с маленьким ребенком обращаются жестоко: его бросают родные, никто не защищает. Есть данные наблюдений: при просмотре фильма "Парк юрского периода" малыши пугались ужасных динозавров. А семилетних гораздо больше травмировали сцены, в которых взрослые подвергали детей риску.

Трудно полностью уберечь ребенка от страшных сцен. К восьми-девяти годам дети понимают, что фильмы в основном - это вымысел. Но теперь они особенно остро воспринимают программы новостей, в которых сообщается о насилии, терроризме, жестокости. Негативные эмоции особенно сильны, если жертвами становятся дети. Ребенок представляет себя на их месте, ему могут начать сниться страшные сны, появляются навязчивые мысли, постоянная тревога.

Да, детей надо предупреждать о возможных опасностях. Но это не значит, что просмотр криминальных новостей придаст им сил и уверенности при встрече с реальной опасностью в жизни.

Как и во всем, нужно чувство меры. Надо учитывать уровень психической зрелости ребенка, его индивидуальную уязвимость, подверженность страхам.

Телеиммунитет

Есть у нас, взрослых, и другие претензии к нашему телевидению. Кого-то особенно возмущает навязчивая реклама, примитивные сериалы, пошлые ток-шоу. Другого больше беспокоит, как ребенок воспринимает кадры с дерущимися депутатами в Госдуме, косноязычными и нетрезвыми политиками, вульгарную речь, перемешанную с блатными и матерными словечками. Список можно продолжать (порнографические и садистские фильмы, смакование подробностей криминальных расследований, всевозможные игры, обещающие быстрое обогащение и т.д.).

Иногда хочется, чтобы ребенок вообще этого не видел и не слышал. Что делать?

- Смотреть вместе с ребенком и подростком самые разные передачи. Даже если это противоречит вашим собственным пристрастиям и художественному вкусу.

- Не комментировать каждый раз: это хорошо, а вот это плохо. Спрашивать его мнения, уважать вкусы и пристрастия.

- Иногда оперировать фактами. Например: подставные участники с вымышленными историями кочуют из одного ток-шоу в другое, драки между соперницами в этих же шоу грубо инсценированы и т. д.

- Помогать ребенку выбирать в программе фильмы и передачи, заслуживающие внимания. Если иммунитет к пошлости и безвкусице и не передается генетическим путем, выработать его у ребенка нам вполне по силам.

  Скрытый вред телевизионного экрана
Эпоха средств массовой информации существенно преображает психологию человека. СМИ активно вторгаются не только в нашу жизнь, но и в жизнь наших детей. Компьютер, телевизор, видики прочно входят в жизнь многих малышей, начиная с первых лет жизни. В некоторых семьях, как только ребенок научается сидеть, его усаживают перед экраном. Экран становится главным "воспитателем" ребенка. 
По данным ЮНЕСКО, 93% современных детей 3-5 лет смотрят на экран 28 часов в неделю, т. е. около 4 часов в день, что намного превосходит время общения со взрослыми. Это "безобидное" занятие вполне устраивает не только детей, но и родителей. В самом деле, ребенок не пристает, ничего не просит, не хулиганит, не подвергается риску и в то же время получает впечатления, узнает что-то новое, приобщается к современной цивилизации. Покупая малышу новые видеокассеты, компьютерные игры или приставки, родители как бы заботятся о его развитии и стремятся занять его чем-то интересным. Однако это "безобидное" и "безопасное" занятие таит в себе серьезные опасности и может повлечь весьма печальные последствия не только для здоровья ребенка (о нарушениях зрения, дефиците движений, испорченной осанке уже сказано довольно много), но и для его психического развития. Телевизор все больше заменяет семейное общение, чтение книг, домашнее музицирование, мамины колыбельные песенки, бабушкины сказки, беседы и разговоры с отцом. Перед вторжением телевизора в нашу жизнь наиболее беззащитной и зависимой категорией оказываются совсем маленькие дети.
Если взрослые или подростки вполне способны критично оценивать то, что им предлагается посмотреть, и могут переключить канал, а то и вовсе выключить телевизор, то малыши смотрят все подряд. Причем они не просто смотрят телевизионную продукцию, а впитывают и усваивают ее. Телевоздействия (как и всякие другие воздействия, адресованные малышу) формируют душу и ум ребенка, воспитывают его вкусы и взгляды на мир. Внутренний мир детей еще только складывается, и существенную роль в его формировании играет все то, что они получают от взрослых, - игры, сказки, совместные занятия, в том числе и телевизионные программы.
Телевизионные передачи, которые смотрят наши дети, - это не только способ времяпрепровождения, но и средство воспитания. Применительно к маленьким детям принципы свободы выбора, как и свободы слова, не могут быть главными ориентирами. Все, что смотрят и что воспринимают маленькие дети, закладывает фундамент их личности и мировоззрения. А поскольку хороших, специально созданных для малышей телепередач крайне мало, дети вместе со взрослыми смотрят все подряд - рекламу, боевики, ужастики, мыльные оперы и т. п. В настоящее время, когда подрастает первое поколение "экранных детей", эти последствия становятся все более очевидными.
Первое из них - отставание в развитии речи. В последние годы и родители, и педагоги все больше жалуются на задержки речевого развития: дети позже начинают говорить, мало и плохо разговаривают, их речь бедна и примитивна. Специальная логопедическая помощь нужна практически каждой группе детского сада. Такая картина наблюдается не только в нашей стране, но и во всем мире. Специальные исследования показали, что в наше время 25% четырехлетних детей страдают нарушением речевого развития. В середине 70-х годов XX века дефицит речи наблюдался только у 4% детей того же возраста. Таким образом, за последние двадцать лет число речевых нарушений возросло более чем в 6 раз!
Однако при чем здесь телевидение? Ведь ребенок, сидящий у экрана, постоянно слышит речь. Разве насыщение слышимой речью не способствует речевому развитию? Какая разница, кто говорит с ребенком - взрослый или герой мультфильма?
Разница огромная. Речь - это не подражание чужим словам и не запоминание речевых штампов. Овладение речью в раннем возрасте происходит только в живом, непосредственном общении, когда малыш не только слушает чужие слова, но и отвечает другому человеку, когда он сам включен в диалог. Причем включен не только слухом и артикуляцией, но всеми своими действиями, мыслями и чувствами. Для того чтобы ребенок заговорил, необходимо, чтобы речь была включена в его конкретные практические действия, в его реальные впечатления и, главное, в его общение со взрослыми. Речевые звуки, не обращенные к ребенку лично и не предполагающие ответа, не затрагивают малыша, не побуждают его к действию и не вызывают у него каких-либо образов. Они остаются всего лишь "пустым звуком". Современные дети в большинстве своем слишком мало используют речь в общении с близкими взрослыми. Гораздо чаще они поглощают телепрограммы, которые не требуют от них ответа, не реагируют на их отношение и на которые они сами никак не могут воздействовать. Усталых и молчаливых родителей заменяет говорливое телевидение. Но речь, исходящая с экрана, остается малоосмысленным набором чужих звуков, она не становится своей. Поэтому дети предпочитают молчать, а изъясняются криками или жестами.
Однако внешняя разговорная речь - лишь вершина айсберга, за которой скрывается огромная глыба внутренней речи. Ведь речь - это не только средство общения, но и средство мышления, воображения, овладения своим поведением; это средство осознания своих переживаний, своего поведения и осознания себя в целом. Во внутренней речи совершается не только мышление, но и воображение, и переживание, и любое представление - словом, все, что составляет внутренний мир человека, его душевную жизнь. Вспоминая или мечтая о будущем, переживая потери или яркие впечатления, сопереживая или давая себе отчет в своих действиях, мы всегда ведем внутренний диалог с собой. Именно диалог с собой дает ту внутреннюю форму, которая может удерживать любое содержание и обеспечивает человеку устойчивость и независимость. Если же эта форма не сложилась, если внутренней речи (а значит, и внутренней жизни) нет, человек остается крайне неустойчивым и зависимым от внешних воздействий. Он просто не в состоянии удерживать какое-либо содержание или стремиться к какой-то цели. В результате - внутренняя пустота, которую нужно постоянно пополнять извне. Явные признаки отсутствия этой внутренней речи мы можем наблюдать у многих современных детей.
В последнее время педагоги и психологи все чаще отмечают у детейнеспособность к самоуглублению, к концентрации на каком-либо занятии, отсутствие заинтересованности делом. Данные симптомы были обобщены в картину новой болезни - "дефицит концентрации". Этот вид заболевания особенно ярко проявляется в обучении детей и характеризуется гиперактивностью, ситуативностью поведения, повышенной рассеянностью. Такие дети не задерживаются на каких-либо занятиях, быстро переключаются на что-то другое, лихорадочно стремятся к смене впечатлений, однако многообразные впечатления они воспринимают поверхностно и отрывочно, не анализируя и не связывая между собой. Им необходима постоянная внешняя стимуляция, которую они привыкли получать с экрана.
Многим детям стало трудно воспринимать информацию на слух - они не могут удерживать предыдущую фразу и связывать отдельные предложения. Слышимая речь не вызывает у них каких-либо образов и устойчивых впечатлений. По этой же причине детям с дефицитом внимания трудно читать: понимая отдельные слова и короткие предложения, они не могут удерживать и связывать их, а в результате не понимают текста в целом, им просто неинтересно, скучно читать даже самые хорошие детские книжки.
Еще один факт, который отмечают многие педагоги, - это резкое снижениефантазии и творческой активности детей. Дети теряют способность и желание чем-то занять себя. Они не прилагают усилий для изобретения новых игр, для сочинения сказок, для создания собственного воображаемого мира. Им скучно рисовать, конструировать, придумывать новые сюжеты. Их ничего не интересует и не увлекает. Отсутствие собственного содержания отражается и на отношениях детей. Им неинтересно общаться друг с другом. Замечено, что общение со сверстниками стало более поверхностным и формальным: детям не о чем разговаривать или спорить, нечего обсуждать. Они предпочитают нажать кнопку телевизора и ждать новых готовых развлечений.
Но, пожалуй, самое явное свидетельство нарастания этой внутренней пустоты - повышение детской жестокости и агрессивности. Число преступлений, совершенных детьми и подростками, сегодня резко возросло. Поражает не только жестокость, но и бессмысленность, немотивированность этих детских "шалостей". Конечно, мальчишки дрались всегда, однако в последнее время изменилось качество детской агрессивности. Раньше, при выяснении отношений, драка заканчивалась, как только противник оказывался лежащим на земле, т. е. побежденным. Этого было достаточно, чтобы чувствовать себя победителем. В наше время победитель с удовольствием бьет лежащего ногами, потеряв всякое чувство меры. Сопереживание, жалость, помощь слабому встречаются все реже. Жестокость и насилие становятся чем-то обыденным и привычным, стирается ощущение порога дозволенности. При этом дети не отдают себе отчета в собственных действиях и не предвидят их последствий. Подростки бьют (а иногда и убивают) друг друга не потому, что они злые или коварные и не ради достижения какой-то цели, а "просто так", потому что на душе пусто и хочется острых ощущений.
И конечно же бич нашего времени - наркотики. Все больше российских детей и подростков уже имеют опыт наркомании, причем это число катастрофически нарастает. Уход в наркотики - яркое свидетельство внутренней пустоты, невозможности обрести смыслы и ценности в реальном мире или в себе. Отсутствие жизненных ориентиров, внутренняя неустойчивость и пустота требуют своего наполнения - новой искусственной стимуляции, новых "таблеток счастья".
Разумеется, далеко не у всех детей перечисленные "симптомы" наблюдаются в полном наборе. Но тенденции в изменении психологии современных детей достаточно очевидны и вызывают естественную тревогу. Наша задача - не напугать в очередной раз читателя ужасающей картиной падения нравов современного подрастающего поколения, а понять истоки этих тревожных явлений.
Так неужели всему виной телевизор? Да, если речь идет о маленьком ребенке, не готовом адекватно воспринимать льющуюся с экрана информацию. Когда домашний экран поглощает все силы и внимание малыша, когда телевизор подменяет для маленького ребенка игру, активные действия и общение с близкими взрослыми, он, безусловно, оказывает мощное формирующее, вернее деформирующее, влияние на становление психики и личности растущего человека. Последствия и масштабы этого влияния могут сказаться значительно позже в самых неожиданных областях.
Детский возраст - период наиболее интенсивного становления внутреннего мира, построения личности. Изменить или наверстать упущенное в этот период в дальнейшем практически невозможно. На возраст раннего и дошкольного детства (до 6-7 лет) приходится зарождение и формирование наиболее общих фундаментальных способностей человека. Термин "фундаментальных" здесь употреблен в самом прямом смысле - это то, на чем будет строиться и держаться все здание личности человека. Поменять фундамент, когда здание уже построено, нельзя. Если фундамент непрочный или искривленный, здание будет неустойчивым и в любой момент может обрушиться. Соответственно, чем более ранний возрастной период у детей, тем более ответственным он является и тем больше определяет дальнейшее развитие человека.
Сказанное выше отнюдь не означает призыва исключить телевизор и компьютер из жизни и воспитания детей. Вовсе нет. Это невозможно и бессмысленно. Но в раннем и дошкольном детстве, когда внутренняя жизнь ребенка только складывается, экран несет серьезную опасность для него. Компьютерные игры можно вводить только после того, как ребенок освоил традиционные виды детской деятельности - рисование, конструирование, восприятие и сочинение сказок. И главное - когда он научится самостоятельно играть в обычные детские игры (принимать роли взрослых, придумывать воображаемые ситуации, строить сюжет игры и т. п.), также отличать игру от реальности. Просмотр мультиков для маленьких детей нужно строго дозировать. При этом родители должны помогать малышам осмыслять происходящие на экране события и сопереживать героям фильмов. Предоставлять свободный доступ к информационной технике можно только за пределами дошкольного возраста (после 6-7 лет), когда дети уже готовы к ее использованию по назначению, когда экран будет для них именно средством получения нужной информации, а не властным хозяином над их душами и не их главным воспитателем.

 

Консультация для родителей «Как снизить детскую агрессивность»

Агрессия у маленького ребёнка стала в последнее время очень актуальной проблемой. Как правило, она направлена на окружающих ребёнка людей – сверстников, воспитателей, родителей, создавая трудности и самому маленькому человечку. Взаимоотношения с окружающими становятся затруднительными. А ведь именно они определяют всестороннее развитие личности.

Помните, что запреты и повышение голоса – самые неэффективные способы преодоления агрессивности. Агрессивность вашего ребёнка будет снята только тогда, когда будут понятны её причины. А они могут быть разными: стремление привлечь к себе внимание, быть главным, получить желаемый предмет, ревность, защита, ущемление достоинства другого с целью подчеркнуть своё превосходство.

Хочу предложить родителям игры и упражнения на снятие агрессивности у детей.

«Час тишины и час «можно».

(для детей с 4 лет)

Договоритесь с ребёнком, что иногда, когда вы устали и хотите отдохнуть, в доме будет час тишины. Ребёнок должен вести себя тихо, спокойно играть, рисовать, конструировать. Но иногда у вас будет час «можно», когда ребёнку разрешается делать почти всё: прыгать, кричать. Брать мамины наряды и папины инструменты, обнимать родителей и висеть на них и т. д.

Примечание: «часы» можно чередовать, а можно устраивать их в разные дни, главное, чтобы они стали привычными в семье.

«Два клоуна».

(для детей с 5 лет)

Предложите ребёнку поругаться, но не плохими словами, а овощами: «Ты- огурец», «А ты – редиска» и т. д. А потом похвалить друг друга цветами: «Та – роза», «А ты – ромашка»…

«Лепим сказку».

Ребёнку предлагается слепить какую–нибудь сказку. При подборе сказки важно учесть, что в ней должно быть достаточно много героев, чтобы каждый из членов семьи смог слепить одного или два из них. После лепки можно проиграть эту сказку всем вместе.

Цель: работа с пластилином даёт возможность сместить «энергию кулака».

«Мешочек крика».

(для детей с 4 лет)

Предложите ребёнку «спрятать» свой крик (гнев) в мешочек. Цель: дать возможность выпустить пар.

«Разыгрывание ситуаций».

1. Ты вышел во двор и видишь, что два мальчика дерутся. Разними их.

2. Тебе хочется поиграть такой же игрушкой, как у одного из ребят. Попроси его.

3. Ты обидел своего друга, попробуй помириться.

«Ураган».

Сядьте на ковёр напротив своего ребёнка. Он должен сильно на вас дуть. Вы делаете вид,что не можете справиться с потоком воздуха, и падаете на пол. Затем он должен, наоборот, втянуть в себя воздух, а вы постепенно подниматься.

Эту игру любят маленькие дети. Она их веселит и помогает ощутить свою значимость. Будет интересно, если в игре будут участвовать все члены семьи. Чем комичнее вы будете падать, и подниматься, тем больше удовольствия получит малыш.

«Котик».

Упражнение выполняется на ковре. Придумывается сказка о котике, который нежится на солнышке, потягивается, царапает коврик, умывается и т. д.

Цель: снять эмоциональное напряжение.

«Урямая подушка».

Эта игра подходит для маленьких каприз и вредин. Подготовьте подушку. Расскажите малышу, что в неё вселились капризы и детские упрямки. Это именно они заставляют его порой вести себя плохо. Предложите ребёнку прогнать их. Малыш должен очень сильно бить кулаками в подушку. Ваша задача его подбадривать. Когда ребёнок начнёт уставать, остановите его предложите послушать, все ли капризы и упрямки ушли. Если он скажет, что нет, то игра продолжается. Если да, то похвалите его за то, что он смог их прогнать.

Чтобы помочь ребёнку избавиться от агрессивных форм поведения, нужно научить его выражать или выплёскивать свои эмоции. Сдерживая свою агрессию, ваш малыш загоняет её внутрь. В этом случаи постепенно накапливаются отрицательные чувства, которые со временем будут способствовать накоплению стресса. Не отреагировав сразу, ребёнок рано или поздно почувствует необходимость выплеснуть всё накопившееся из себя. Но не на того, кто вызвал это чувство, а на того, кто подвернётся пол руку, кто слабее и не сможет дать отпор.

Давайте возможность ребёнку выплеснуть своё агрессию: разрешите ему побить подушку или разорвать газету. И вы увидите, что в реальной жизни агрессивность снизится.

 

Консультация для Родителей "Как научить детей ладить друг с другом"

 

Многие родители удивляются, что их дети — ближайшие родственники, выросшие в одной и той же семье, — сильно отличаются друг от друга по характеру, способностям и наклонностям. Зачастую эти отличия выливаются в соперничество или настоящую вражду. Как ее предотвратить и научить детей дружить друг с другом?

Исследования доказывают: чтобы дети были счастливы сейчас и в будущем, важно, чтобы они наладили друг с другом близкие отношения, основанные на дружбе и взаимовыручке. Брат или сестра — не только товарищ по детским играм, но и самый близкий человек, которому можно излить душу, поделиться переживаниями, попросить о помощи.

Поэтому вы можете оказать своим детям неоценимую услугу, если поможете им стать друзьями еще в раннем возрасте. Как это сделать? Несколько рекомендаций.

1. Не сравнивайте детей друг с другом

Сравнения отдаляют детей друг от друга и служат питательной почвой для конфликтов. Обращайте внимание на индивидуальность каждого ребенка. Это не только поможет им вырасти более гибкими и способными к адаптации, но и позволит многое узнать друг от друга и научиться ценить непохожих на них людей. Преподать детям этот урок можно, демонстрируя терпимость, принимая и отмечая уникальные особенности и сильные стороны каждого человека.

2. Цените добрые дела не меньше, чем школьные оценки

Следите за поступками детей не меньше, чем за оценками в дневнике. Во время ужина или поездок из школы расспрашивайте каждого, что хорошего они сегодня сделали для братьев и сестер, чтобы они понимали: в вашей семье добрые дела не менее важны, чем достижения в учебе или спорте.

3. Создавайте возможности для сотрудничества, а не для соперничества

Вместо того чтобы предлагать состязание: «Кто первый уберется в комнате, выберет фильм, который мы будем смотреть вечером», скажите: «Помогите друг другу с уборкой, а потом мы вместе решим, какой фильм посмотреть».

4. Учите детей решать проблемы

Объясняйте, что вы делаете и почему даете такие советы. Это поможет сформировать навыки, которые позволят им справляться с проблемами и решать задачи, когда вас не будет рядом. Делая все за ребенка, ничего не объясняя, вы лишите его возможности усвоить жизненные уроки. Если хотите, чтобы в какой-то ситуации дети во всем разобрались сами, объясните свое решение, иначе ваши действия будут казаться им хаотичными и непредсказуемыми.

5. Сделайте доброту и уважение важнейшими ценностями в семье

Это может показаться очевидным, но многие дети утверждают, что их родители прямо об этом не говорят.

6. Равномерно распределяйте время между ними

Одна из причин соперничества между братьями и сестрами — борьба за внимание родителей. Важно стараться уделять время каждому, чтобы они понимали, что их любят и ценят. Речь может идти даже о 10 минутах несколько раз в неделю. К примеру, вы можете положить начало традиции походов в кафе-мороженое после футбольных матчей старшего сына.

7. Разрешайте конфликты с помощью юмора

Вы продемонстрируете действенный способ разрешения конфликтов и снятия напряжения.

8. Покажите детям, насколько для вас важны ваши братья и сестры

Расскажите, как складывались ваши отношения: у вас наверняка были конфликты, но, несмотря на это, вы любите друг друга. Если братьев и сестер у вас нет или вы не поддерживаете отношения, но есть друг или подруга, можно привести в пример их, объяснив, что вы совсем как родственники. Поделитесь историями из детства, показав, в чем плюсы и минусы таких близких отношений.

9. Помогите преодолеть разногласия, связанные с разницей в возрасте

Если разница в возрасте между детьми большая, постарайтесь создать максимум возможностей для сближения и укрепления отношений. Сходите всей семьей на пляж, игровую площадку, в бассейн — туда, где будет чем заняться всем членам семьи.

10. Обеспечьте детям личное пространство

Бывает, что дети в самом раннем возрасте все время проводят вместе. Это может выливаться в конфликты, например, во время каникул. Давайте им отдыхать от общения. Это поможет, с одной стороны, не уставать, а с другой — больше ценить друг друга.

11. Научите детей не держать обиды

Исследования отношений между взрослыми братьями и сестрами показывают, что зачастую камнем преткновения становятся старые, в том числе, детские обиды. Поэтому научите детей прощать друг друга и забывать старые конфликты. Если ребенок подолгу «дуется» на кого-то, объясните ему, как важно быть благородным и уметь прощать. Лучше, чтобы они усвоили этот урок в детстве: это пригодится в будущих отношениях.

Ваши задачи как родителя — научить детей решать проблемы конструктивно и избегать ненужных конфликтов, уделять каждому достаточно времени, любви и внимания, чтобы они не начали злиться на братьев и сестер за то, что они «отбирают» вас у них.